Автобусная остановка, с каторой отъезжает набитый автобус. За ним с остановки бежит мужчина с 2 арбузами в руках. Бежит но не может догнать, роняет все свои арбузы. Пасажиры автобуса задыхаються от смеха. Один из них говорит ему : "Мужчина куда вы бежите, мы же сейчас от смеха описаемся?" На что мужчина отвечает "Да вы все сейчас опкакаетесь. Я водитель этого автобуса!!!!! "

Застряла рука проктолога в пациенте он идет в травмпункт.врач видя пришедших говорит-ребята,это вам травмпункт а не кукольный театр!

Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются Позже прибегает девочка к матери и плача говорит:
- Мама я писала и выписала пулю.
- Да вот был такой случй несколько лет назад... Позже прибегает мальчик:
- Мама...
- Знаю ты писал и выписал пулю.
- Нет, я дрочил и застрелил бабушку.

Доставая писю - осторожен будь. Лишнее движенье - к онанизму путь!

Стоит мужик и дрочит возле речки. Подходит проститутка и спрашивает:
- Чего ты делаешь?
- Детей топлю.
- Давай я в рот возьму!
- Иди отсюда ты, людоедка!

Женщина в сексшопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает:
- Зачем Вам так много? Женщина, смущаясь:
- Я люблю случайные связи...

Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:
- Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.
- Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

Из эротического романа:
...И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...

Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

- Говорят, что придумали виагру для женщин в виде главных капель.
- Но почему? Капли... в глаза?..
- Чтобы хрен казался больше!!!