Скажите,
у вас водочка свеженькая ? -Свежей не бывает! Только сегодня завезли! -
Ну не скажите, не скажите, вот второго дня, я выкушала две бутылочки,
так меня , простите , так сдурнило…
Моя
жена таракан. - ??? - Она дала мне обещание похудеть И теперь ест
только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в
панике прятаться..
Парень
учит девушку водить машину: - Я тебе сказал тормози, а ты что делала? -
Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно,
ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
Мать
машеньки приходит к отцу вовочки: - ваш сын вчера играл с моей дочерью
в доктора. - ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к
противоположному полу так естественен... - мля, да лучше б он её в@бал!
Он же ей аппендицит вырезал!!!
Пастбище.
Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде,
поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку уху и важным
голосом сообщает: "Это меня!"
